lamiendo sapos

La muerte no existe

2005-12-29T00:13:00.000+01:00

No lo digo yo, lo dice Elisabeth Kübler-Ross, psiquiatra mundialmente famosa por sus investigaciones sobre la muerte y los moribundos. Falleció el año pasado (todavía faltan tres días), el 24 de agosto de 2004, coincidiendo, creo, con el cumpleaños de un amigo (que no leerá esto y por tanto no podrá confirmar ni desmentir). En sus memorias, La rueda de la vida, que compré por azar hace pocos días, hace un repaso (copiando textualmente de la contraportada) de los pasos más importantes que han marcado su trayectoria personal y profesional. Un libro tan singular como su autora, dice con razón. Esta mujer nació en Suiza a mediados de la década de los 20, siendo la mayor en un parto de trillizas. Su padre, cuando a las tres hermanas les llegó el momento de afrontar su futuro laboral decidió que trabajaría con él de contable en la oficina. Ella se negó en redondo. Entonces él le dijo que si rechazaba su oferta tendría que trabajar de empleada doméstica. Y así lo hizo, pero la trataron mal y volvió. Su padre la aceptó y ella encontró otro empleo de aprendiza en un laboratorio farmacéutico. En aquel año terminó la Segunda Guerra Mundial, y como ella era una intrépida voluntaria, viajó a Polonia a reconstruir escuelas y hospitales y ayudar a la gente, violando la prohibición de su padre, aunque cumpliendo la promesa que había contraído en otras misiones de voluntariado. En Polonia vio la miseria que había y la muerte por por doquier. Cuando regresó de nuevo su padre no la admitió, así que se buscó un piso para vivir y finalmente aprobó el examen de acceso para entrar en la Facultad de Medicina. Su padre la perdonó merecidamente. No quería hablar tanto de su vida, sino de las fases del morir, pero creo que ha sido una buena manera de introducir al personaje. Las fases que voy a citar corrsponden a la secuencia que tiene lugar durante la muerte. No son las mismas que las de la asimilación de muerte: negación, rabia, depresión, negociación y aceptación. Citando fragmentos del libro:

Durante los primeros años de la década de los setenta, entre Mwalimu (un religioso que colaboraba con ella) y yo entrevistamos a unas 20.000 personas que daban ese perfil, de edades comprendidas entre los 2 y los 99 años, de culturas tan diversas como la esquimal, la de los indios norteamericanos, la protestante y la musulmana. En todos los casos las experiencias referidas eran tan similares que los relatos tenían que ser ciertos. (...)
Según los relatos de las personas entrevistadas que compilé, la muerte ocurre en varias fases distintas:
1: Las personas salían flotando de su cuerpo. (...), todas decían haber estado totalmente conscientes del escenario donde estaban sus cuerpos. La persona salía volando como la mariposa que sale de su capullo (la metáfora es recurrente, de hecho en la portada del libro apareec una bella mariposa morada y rosa), y adoptaba una forma etérea; sabía lo que estaba ocurriendo, oía las conversaciones de los demás, (...) experimentaban también la salud total; por ejemplo, si una persona estaba ciega volvía a ver (...).
2: (...) decían haberse encontrado en un estado que sólo se puede definir como espíritu y energía. Fuera cual fuese el lugar que o la forma en que habían muerto, eran capaces de ir a cualquier parte a la velocidad del pensamiento. (...) recordaban que en esta fase se encontraban también con sus ángeles guardianes, o guías, o compañeros de juego, como los llaman los niños. Explicaban que los ángeles eran una especie de guías, que als consolaban con amor y las llevaban a presencia de familiares o amigos muertos anteriormente.
3: Guiadas por sus ángeles de la guarda, estas personas pasaban a la tercera fase, entrando en lo que por lo general describían como un túnel o una puerta de paso, aunque también con otras diversas imágenes: puente, riachuelo, (...), en fin, lo que les resultaba más agradable; lo creaban con su energía psíquica. Al final veían un aluz brillante. (...) Allí sentían entusiasmo, paz, tranquilidad y la expectación de llegar por fin a casa. La luz, decían, era la fuente última de la energía del Universo. (...) todas habían hecho el mismo descubrimiento: ver la luz les había hecho comprender que sólo hay una explicación del sentido de la vida, y ésa es el amor.
4: Según los relatos, en esta fase se encontraban en presencia de la Fuente Suprema. Algunos lo llamaban Dios, otros decían que simplemente sabían que estaban rodeados por todo el conocimiento que existe, pasado, presente y futuro, un conocimiento sin juicios, solamente amoroso. (...) ya no necesitaban su forma etérea, se convertían en energía espiritual, la forma que adoptan los seres humanos entre una vida y otra y cuando han completado su destino. Experimentaban la unicidad, la totalidad o la integración. En este estado la persona hacía una revisión de su vida, un proceso en el que veía todos los actos, palabras y pensamientos de su existencia. Se le hacía comprender los motivos de todos sus pensamientos, decisiones y actos y veía de qué modo éstos habían afectado a otras personas, incluso a desconocidos; veía cómo podría haber sido su vida, toda la capacidad en potencia que poseía. (...) Mi interpretación fue que esto sería el cielo o el infierno, o tal vez ambos.

Estas descripciones os sonarán como a mí. Las hemos oído en series de televisión y películas, leído en libros. Forman parte un poco de la cultura popular a la que nadie da demasiado crédito. Estoy seguro de que si conociera a médicos en contacto con pacientes moribundos habría oído relatos similares. Un profesor de Neuropsicología que tuve mencionó de pasada alguna historia sobre el tema, y también habló de una luz. ¿Es casualidad? Si creemos a la autora, y ¿por qué no íbamos a creerla? ¿sólo porque mantenía contacto con entidades y espectros que le daban consejos? Sí, es cierto, la prestigiosa psiquiatra se dejó seducir por un medium, que no se atreve a nombrar más que con una inicial, B. (¿miedo?, ¿respeto?). Si lo oculta es que debe seguir vivo. B. entraba en trance y quedaba poseído por espíritus que ponían las palabras en su boca. Nombra sobre todo a Salem y a Pedro, sabios personajes. Como se sospechaba que B. podría ser una farsante en una ocasión encendieron la luz y lo encontraron desnudo en la sala. Más tarde le salpicó también la acusación de abusos sexuales. Estas historias inquitantes manchan un poco su biografía en opinión de los escépticos. Es reconfortante pensar que la muerte es sólo una transición hacia otro estado distinto, probablemente mejor. Algo etéreo se desprende de nosotros y nos unimos a la Fuente Suprema como una inyección de energía. ¿Por qué preferir creer que la muerte es un inconmensurable dolor cuando suele ser en realidad un alivio y una solución? La muerte sigue siendo un tremendo tabú social. Elisabeth se dio cuenta de que prácticamente no existía bibliografía sobre el tema y se echaba las manos a la cabeza. Cuando empezó a investigar y buscar enfermos moribundos para sus seminarios los médicos le ponían todo tipo de problemas y excusas. Claro, no querían admitir que se les estaban muriendo los pacientes. Los moribundos en cambio siempre colaboraron con ella con gusto, y sus preferidos eran los niños, con esa forma de decir las cosas tan sencilla y sincera. Cuando quiso llevar a bebés con sida a su granja los vecinos la amenazaron múltiples veces, y aunque intentó razonar con ellos no sirvió. Creo que el dolor sólo se produce en vida. En realidad no se teme el dolor sino lo desconocido, la desaparición. Los testimonios de las personas que no llegaron a morir del todo nos tranquilizan al respecto, aunque siga siendo desconocido por definición e inevitablemente, está en nuestra mano vivir pensando que será algo maravilloso, en lugar de algo horrible.

¿Qué tiene de cool cantar en inglés?

2005-11-17T00:48:00.000+01:00

No me gustan los grupos/solistas españoles que cantan en inglés. De hecho, ni siquiera me gustan los grupos suecos que cantan en inglés. Estoy harto de que la tiranía de la globalización afecte incluso a las formas artísticas, una de las cuales es la música, la música con letra. ¿Cuáles son los motivos que les llevan a cantar en inglés? Dicen que su cultura musical es principalmente inglesa. Entonces deduzco que son incultos, porque rock en español hay bastante, o bien viven a distancia en una cultura ajena, despreciando la propia, porque consideran que no merece ser emulada, que la lengua castellana no reúne las cualidades suficientes (¿fonológicas, rítmicas?)para que encajen en el estilo que caracteriza sus composiciones. En resumen, escupen sobre la pluma de Cervantes y el inmortal Quijote. Olvidan como referentes a los mismísimos Héroes del silencio o a Los rodríguez, en el rollo más indie a Los planetas, en el rollo más hardcore Sôber. A no ser que sean bilingües (que en general no suele ser el caso) el hecho de expresarse en otra lengua supone restar valor a las letras de las canciones, porque al disponer de menos símbolos y no ser la lengua materna, la lengua que primero transformó y transforma el pensamiento en código de comunicación, no son capaces de utilizarlo con tanta fluidez y dominio, y por lo tanto de aproximarse a un nivel de calidad y originalidad digno, si no poético, al menos sonoro y expresivo. Además, como bien saben, gran parte de su audiencia no entiende nada de lo que cantan, pero eso no les importa, es casi mejor, porque así pasan desapercibidas los posibles carencias y problemas que presente la letra. Tienen la seguridad de que la masa borrosa tragará, igual que traga las canciones de Green Day aunque no comprendan más que algunas palabras con suerte. Y quiero no pensar que lo hagan por abrir mercado (como hacen los suecos desde ABBA a Hellacopters pasando por Roxette), en cuyo caso al atentado contra la propia cultura se añadiría el de venderse al capitalismo: saquemos todo el dinero que podamos cuanto antes, que de la poesía ya se encargan Serrat y Sabina. En cambio, admiro a Sigur rós, que cantan en islandés (a diferencia de Björk), que sólo habla un cuarto de millón de personas en el mundo, e incluso en un idioma que ellos mismos se han inventado, para rizar el rizo y joder más. No es que reivindiquen la cultura de esta isla llena de volcanes y pájaros en la que nadie ha estado, sino que defienden el hopelandish como idioma propio que empieza y acaba en su ombligo. Y si por curiosidad o aburrimiento yo quisiera entender de qué me hablan estos interesantes músicos tendría que coger mi diccionario de islandés y empezar a traducir con todas las penalidades que ello supondría, o bien esperar a ver publicado el primer diccionario de hopelandish, aunque fuera necesario presionar al cantante Jonsi en cada concierto para lograrlo. En realidad, en algunos casos lo que se hace es traducir las letras en el librito que acompaña al CD. Me niego a admitir la superioridad del inglés en el rock y el pop. Es absurdo y refleja la falta de autoestima de nuestra música. El inglés tiene por diversas circunstancias muchísima más tradición y producciones en este tipo de música, pero eso no le da derecho a autoproclamarse la lengua única y mejor de vehicular las letras de las canciones. El idioma hace la canción diferente por su fonología y su entonación, le da sus matices y su personalidad. Si falta más material musical en castellano creémoslo, si faltan asociaciones y combinaciones melódicas que acudan a nuestra mente a la hora de componer, creémoslas. ¿No se encarga el arte de abrir caminos y fundar lenguajes? ¿No es ante los retos cuando se demuestra el verdadero talento? Y no es que crea que falten referentes, sólo protesto y dialogo mentalmente con los que cantan en inglés, con los que no están de acuerdo conmigo. Los genios seguirán llegando, aquí y en el Reino Unido. Sólo espero que canten en la lengua en la que mejor puedan hacerlo y sientan como suya, sea el catalán o el hopelandish. Para repetir I miss you baby I'm dreaming of you mejor que hagan canciones instrumentales o pronuncien sílabas sin sentido.

Super size me

2005-10-28T01:22:00.000+02:00

Ayer vi en Canal + el documental de Morgan Spurlock Super size me. El argumento es bien sencillo. Parte de la tesis comprobada y compartida de que la comida rápida es muy perjudicial para la salud en todos sus aspectos, y para averiguar hasta qué punto esto es así, se propone alimentarse solamente de productos de Mc Donald's: desayuno, comida y cena durante 30 días. En la primera parte habla en general de la situación de obesidad generalidad en EE.UU. y entrevista a varias personas. Por ejemplo, un abogado especializado en demandas contra multinacionales de la industria alimentaria y otro perteneciente al lobby de la industria alimentaria. Además pregunta a la gente de la calle o a clientes del Mc Donald's sobre sus hábitos de alimentación. Entre ellos está una especie de friki con pinta de John Lennon adicto a los Big Mac, que cuenta que sólo comió Whopper en una ocasión, y fue para ganar cinco dólares y poder comprarse otro Big Mac. Más que el deterioro físico del protagonista y director, que es lo que todo el mundo sabe antes de ver la peli, lo que impacta es ver la escasa preocupación por establecer una dieta equilibrada en las comidas en los colegios y las indecentes técnicas publicitarias que los empresarios emplean para atraer a los más jóvenes con juguetes, espacios de ocio, mascotas y eslóganes. La voz que hace de narrador en español es la misma que la de los documentales de Michael Moore. Ambos directores tienen en común la esencia crítica de su mensaje, aunque Morgan no llega a ser tan irritante, sino más cercano y gracioso. De todas formas, si el Sr. Moore hubiera engullido el mismo número de hamburguesas que él sin lugar a dudas habría muerto en el intento. Aunque también es cierto que el documental habría sido todavía más impactante. Y él se habría convertido en un director de culto. Hay que apreciar el esfuerzo de algunos estadounidenses por sacudir las conciencias y dar a sus problemas su auténtica dimensión, en este caso gravísima. Yo me pregunto por qué el resto del mundo insiste en copiar estos modos de vida si se está demostrando que son destructivos a la larga. Comer hamburguesas a menudo debería estar tan mal visto como fumar. Pero la maldita M de McDonald's siempre nos perseguirá desde el recuerdo de las fiestas de cumpleaños, los globitos y los toboganes, el Happy meal y Ronald McDonald. Y además está siempre a mano, es barato e incluso sabe bien. Un producto perfecto en la era del consumo masivo.

Licenciado en ciencias ocultas

2005-10-26T01:26:00.000+02:00

Algunas personas tienen dificultades para recordar el nombre de la carrera que estudio actualmente. No es tan extraño. La pedagogía es cada vez menos popular. Si alguien pregunta qué estudias y respondes pedagogía es probable que necesite una explicación suplementaria. Si respondes con la precisión y la brevedad del DRAE (ciencia que se ocupa de la educación y la enseñanza) la siguiente pregunta que te hagan puede ser: ¿pero enseñar el qué? o ¿y eso pa' qué sirve? Es decir, si la psicología ya tiene sus propios complejos y se enfrenta a las suspicacias y la crítica desinformada de muchos, la pedagogía presenta en la actualidad estos síntomas en mayor grado si cabe. Pero en realidad yo no estudio pedagogía, sino psicopedagogía. Es una palabra compuesta que la gente encuentra complicada e atípica, difícil de recordar y fácil de confundir. Hace poco, un padre que fue a resolver una gestión por su hija o a entregar alguna solicitud o impreso, se equivocó y dijo parapsicología en lugar de psicopedagogía. La administrativa ni siquiera se sorprendió ni se rió, sino que le corrigió desapasionadamente, como si se tratase de algo habitual y no fuera demasiado importante. Pero no sólo la gente de más edad tiene problemas. Sin ir más lejos un amigo mío nunca se acuerda del nombrecito, y yo le digo de broma: estudio ocultismo y nigromancia. El carismático profesor Quintanilla lo solía contar en clase con su estilo inquieto. Un cierto porcentaje de la población (no recuerdo cifras) cree que los psicólogos leen las manos, y otro aún mayor que leen la mente. Y para redondear la idea relataba una conversación entre madre e hijo que había escuchado un día en el autobús:
- Mamá, ¿qué es un psicólogo?
- Es una persona que si te mira intensamente a los ojos, puede saber todo lo que pasa por tu cabeza.
Es fácil imaginar al pobre niño en el colegio agachando la cabeza ante la visita al centro del psicólogo escolar, por miedo a que descubra que ha robado un caramelo o que odia a su hermana pequeña, por ejemplo.
Alguna vez debería llevar la parodia aún más lejos. Sería gracioso. Sï, soy licenciado en Psicopedagogía por la facultad de Ciencias Ocultas. En mi orla salen los siguientes catedráticos: Dr. Rappel, Dr. Iker Jiménez y la Dra. pitonisa Lola. En 1º las asignaturas troncales son: Fenómenos Paranormales I, Introducción a la Astrología, Esoterismo e Historia de las profecías. Y se deben elegir tres optativas entre la siguiente lista: Tarot, Vudú, Conjuros y hechizos, Quiromancia, OVNIs y contacto interplanetario, Viajes Astrales, Exorcismo y Telepatía, todas con sus correspondientes prácticas.
Estoy exagerando, ¿no? Nadie se lo tragaría. ¿Pero y si uso mis poderes y miro intensamente? Recordad que controlo las mentes, muevo objetos, comunico con los muertos...

A un paso del escote masculino

2005-10-22T21:16:00.000+02:00

He tenido una horrible visión. La culpa la tiene Enrique Iglesias y esa foto que adorna últimamente las calles desde los carteles publicitarios, en la que aparece con una camisa blanca abierta, mostrando parcialmente su musculoso pecho perfectamente pulido y depilado. En mi fantasía profética he visto millones de jóvenes y adolescentes vestidos con camisetas de pico en inmensa V y camisas abiertas con el propósito de mostrar su pecho y de reivindicarlo como atributo sexual valioso frente al sexo opuesto. Lo he pasado mal, ha sido espantoso. Pensadlo un poco y no os parecerá descabellado. ¿No se llevaron las manos a la cabeza cuando la mujer comenzó a vestir pantalones y el hombre pendientes? Ahora eso es de lo más normal. Muchas camisetas se fabrican ya sin mangas: los brazos musculosos no deben quedar ocultos debajo de la ropa, aunque sea de marca pija y escandalosamente cara. Es más importante enseñar los bíceps y tríceps bien trabajados en el gimnasio y bronceados en la playa o en los rayos uva. Muchos todavía lo consideran un poco o bastante "gay", pero no se dan cuenta de que son los homosexuales los que marcan tendencia actualmente. Algunas de las profesiones en las que tienen más voz y más éxito son: modisto, peluquero y presentador de televisión. No hace falta decir más. Los que tratan de menospreciar las camisetas sin mangas quizá acaben vistiéndolas con el tiempo porque molan y están de moda. Por otra parte, un ex-compañero de piso pensaba que la propia homosexualidad era una moda. Es de otra cultura, hay que entenderlo. Parece que el proceso natural de estas modas masculinas que tratan de mostrar e insinuar cada vez más, asemejándonos gradualmente a las mujeres, comienza con los homosexuales, prosigue con los metrosexuales y termina siendo adoptada por la masa de gente joven, que es capaz de ceder y tragarse sus principios no sólo estéticos para imitar cualquier tendencia, con tal de aumentar sus posibilidades de ligar con tías buenas los fines de semana. El ejemplo más claro es un chico un año menor que yo que iba a mi colegio, el tío más heavy que he conocido. Largas melenas, siempre chaqueta vaquera o chupa con cadenas y camisetas de Manowar, Motorhead, Sepultura, botines de vaquero, etc. Pues hace un par de años lo volví a ver y se había transformado en un neopijo repijo, se había vendido a la ropa globalizada que muestra y marca sólo para ganar puntos en el mercado de la carne. ¡Llevaba camiseta sin mangas! Sí, amigos, preparaos para recibir a una generación de chicos con camisetas escotadas sin mangas, mostrando su pecho depilado y abrillantado antes incluso de que les haya salido vello. Chavales ciclados con cultura de gimnasio que no saben qué cojones fue la transición (no me ralles co). Ellas al verlos comentarán: fíjate qué pectorales, y tendrán dificultades para mirarles a los ojos en lugar de al escote. La diferencia estará en que la solución no será implantarse silicona, sino ejercitarlos con máquinas diseñadas para el caso. Pero los cambios no se reducen a los varones. Ellas visten cada vez más provocativas, o simplemente con menos ropa, y tan ajustada que parece una segunda piel. Se ponen sujetadores con relleno y tops minúsculos. Llevan pantalones y faldas de colores brillantes tan bajos que cuando se agachan se puede ver más culo que espalda. Y esos tatuajes justo encima, en la zona lumbar, que te gritan "mírame el culo", de forma que ahora en lugar de incomodarse porque se lo mires, ¡se molestan porque no se lo mires! (qué pasa, ¿es que lo tengo gordo o eres un reprimido?) Y por delante ya es el colmo. Lo del piercing en el ombligo se ha quedado viejo y casto, ahora se trata de decorar si se puede un poco más abajo, porque igual que se ve el culo se ve el bajo vientre o prepubis. A veces es tan abajo que uno se sorprende de no ver ya el vello. Igual se depilan justo hasta la línea del pantalón. Sí, eso va a ser. Lo de desnudar mentalmente ha pasado de moda, porque ahora ya se visten desnudas. Qué rabia da, con la imaginación que tengo y no me dejan usarla. Y no es la única profecía. Vuestras hijas verán la virginidad como una enfermedad, vuestros hijos se pondrán más cremas que vuestras mujeres, y se bailará reggaetón en las discotecas por los siglos de los siglos.

36 requisitos para seleccionar compañero de piso

2005-10-03T13:45:00.000+02:00

Hace un par de años tuvimos que buscar un compañero de piso. Vinieron muchas personas de todo tipo, y las fuimos descartando por una cosa o por otra. Me pareció un proceso bastante cómico y muchas veces absurdo, y decidí escribir algunos de los requisitos. Algunos los he exagerado y otros son bromas directamente, pero todos tienen algo de verdad. Estábamos un poco enfermos, qué se le va a hacer. Está de más decir que ni la mitad hacen referencia a mí. Como dijo el compañero que dejaba el piso: lo que buscáis es alguien tan raro como vosotros.

1) que estreche fuertemente la mano.
2) con los papeles en regla y seguridad económica, y que no quiera meter a diez personas más en su cuarto.
3) feucho.
4) sin novia o con novia feucha de erasmus o currando en el extranjero. Excepcionalmente, con novia que viva en Valencia, pero cuya presencia no se note y que apenas se deje ver en el piso.
5) que nunca se deje el gas abierto.
6) que conozca el uso masculino de las papeleras de baño.
7) que aparente ser buen estudiante y pase mucho tiempo estudiando en silencio, pero que en realidad sea mediocre, o en todo caso, nunca mejor que al media de los otros tres.
8) con algo de chispa o gracia, y también de conversación. abstenerse aplatanados o con personalidad-cactus, que "aporte" al resto.
9) que estudie una carrera técnica en el politécnico, preferiblemente informática o alguna que no cursemos los demás, para que "aporte" todavía más.
10) con conocimientos del género porno y cierta filmoteca.
11) que no le importe vivir con la cocina pegajosa y la pila o fregadero lleno de restos de comida en proceso de putrefacción, o que si le importa lo limpie sin exigir a los demás hacer lo mismo ni guardar resentimiento.
12) que no se enfade mucho si nos reímos de él.
13) que no sea del Madrid ni del Valencia, y mucho menos tenga una camiseta, reloj o toalla de alguno de estos equipos.
14) que vote siempre en las elecciones y referendums, y que tenga ideología de izquierda.
15) que sea ateo o agnóstico o que profese una religión no católica para así "aportar" algo diferente y exótico.
16) que traiga abundantes amigas y compañeras de clase guapas al piso y que no se mosquee si, sea la hora que sea y al escuchar una voz femenina, los otros tres salgan simultáneamente de sus habitaciones para conocerla y "competir" por ella dado el caso.
17) que no haga preguntas si un compañero sale de madrugada a darse una vuelta o se pase todo el día durmiendo.
18) con ordenador propio.
19) que se gaste menos del 50% de su dinero en drogas.
20) que soporte el sonido de una guitarra durante al menos tres horas seguidas.
21) heterosexual u homosexual sin pluma.
22) que entregue puntualmente el dinero del alquiler cada mes.
23) que no le moleste tener siete botellas de lejía en el armario, ni quince bolsas de basura sin cerrar en la cocina.
24) que suba y baje las persianas con cuidado.
25) que salude diciendo: qué pasa co.
26) que resista los malos olores.
27) que conozca el mito de la mora Fadela y la adore sin haberla visto.
28) que le gusten mucho los simpsons.
29) que olvide fácilmente desapariciones inexplicables de objetos o alimentos.
30) que acepte y aplique la regla de: todo lo que se encuentra en la zona común es común.
31) que se convierta en cómplice y no coja el telefonillo, o si lo coge mienta diciendo que no estamos, cuando no queramos recibir visitas.
32) que asuma como algo natural no ver a los compañeros durante varios días seguidos.
33) que jamás se olvide las llaves del piso.
34) que no le extrañe si alguien come a las cinco de la tarde y cena a las dos de la madrugada.
35) que vaya por lo menos a 3º de carrera y no sea un lechón o pipiolo desorientado en busca del consejo de un mentor.
36) que acepte y aplique la regla de: cuando hay dudas la culpa es siempre del que no está; y cuando están todos, del que peor miente.

¿Cuántos ángulos hacen falta?

2005-09-29T00:41:00.000+02:00

A veces sólo se conoce a alguien por una característica aislada. Por ejemplo, un locutor de radio. De repente aparece en la televisión y tienes que cerrar los ojos para reconocerle y decir: es tu voz, ahora sé quién eres. Pasa algo parecido también con las personas a las que te acostumbras a ver solamente desde un ángulo determinado, o con una ropa determinada y te dan ganas de decir: por favor, ¿puedes ponerte de perfil para que pueda saber dónde te he visto? ¿Puedes ponerte el bañador y el gorro de baño? Es curioso, porque cuanto más conoces a alguien más ángulos tienes de él o ella. Eso nos hace intuir que cuando algunas personas salen en la televisión con la voz distorsionada y la cara borrosa, su identificación no tendrá ningún misterio para aquellos más próximos, los que más las conozcan. Una mano solamente, un gesto, la forma de andar, la constitución física. Es más que suficiente. Además, la percepción es algo tan inmediato e integral que lo más seguro es que el reconocimiento se deba a detalles de los que no nos damos cuenta.

37.020 años de cárcel

2005-09-29T00:09:00.000+02:00

Mi historia es pintoresca. Algo así como la injusticia de la irracionalidad. Me metieron en la cárcel un mes después de nacer. La sociedad me considera por mera superstición la reencarnación de un hombre que fue un asesino de masas, un genocida que vivó hace dos siglos en este país, y al que condenaron a 37.020 años de cárcel, 30 por cada una de las 1.234 muertes que se le atribuyen. Él tenía una marca de nacimiento con forma de gárgola detrás de la rodilla. Yo también la tengo. Es una fatal coincidencia, un rasgo arbitrario que sin embargo resulta determinante para el juez y para la opinión pública. Me convierte en la reencarnación de esta persona malvada y cruel durante esta generación, durante el tiempo que viva. Aunque no tenga nada más en común con él, ni física ni psicológicamente, aunque no conozca exactamente qué fue lo que hizo o por qué lo hizo, debo cargar con su culpa, debo restar años a su pena. Hay otros que son la reencarnación de las víctimas y los familiares de las víctimas. Son ellos los que más presión ejercen para que yo me pudra en la estrecheces de estas cuatro paredes. Desde luego ellos se meten mucho más en el papel, se dejan poseer por el espíritu, por la rabia de los que fueron torturados y asesinados. Cuando yo muera, antes o después, otro vendrá detrás cogerá el amargo testigo de la culpa. Tendrá una marca, otra característica en común con el asesino, da igual cuál sea. Entonces el sistema lo perseguirá y lo encerrará. Y la sociedad lo odiará, porque está perfectamente diseñada para eso.

Hitler y Freud

2005-09-22T23:43:00.000+02:00

Iba a contarlo con mis propias palabras pero no me apetece. Es tarde y estoy vagoneta. Así tal cual está bien redactado. No desmerece del resto de la página...

Dice que una revista de divulgación científica publicada en 1997, relata que un niño austríaco llamado Adolf Hitler fue derivado por su médico de cabecera, Ernest Bloch, a una consulta con su colega Sigmund Freud debido a sus muy frecuentes pesadillas nocturnas en las que aparecían monstruos malignos, caídas en abismos profundos y oscuros, persecuciones en las que inevitablemente era capturado y azotado hasta desear morir. Freud, según investigaciones realizadas por el escritor inglés Marks, con ayuda de Forrester, fue terminante en su apreciación diagnóstica: la patología era severa y eran necesarios la internación y el tratamiento.

El padre de Adolf Hitler se opuso terminantemente al tratamiento. La relación de este con su hijo se caracterizaba por el maltrato y por disfrutar humillándolo.

La crisis psicológica del futuro Führer hizo eclosión cuando entre 1907 y 1908, siendo ya adolescente, no fue admitido como alumno en la Academia de Artes de Viena. El estaba absolutamente convencido de su talento artístico.

Me pregunto si el responsable de la masacre más grave de nuestro siglo.. ¿no habría podido quizá, vivir como un pintor más, con sus angustias canalizadas a través de la producción artística?...¿Habrán sido sus conductas adultas, respuestas desadaptadas, consecuencias de una falta de intervención oportuna?...¿No se podría haber trabajado preventivamente con esos padres, o con la institución educativa?

A lo mejor la historia de la humanidad podría haber sido diferente. No lo sabemos. Lo que este ejemplo pretende destacar es sólo la importancia del diagnóstico, de la prevención y la intervención psicológica oportunos y eficaces.

Muchos años después de este episodio, en 1938, Freud se vio obligado muy a su pesar a exiliarse a Londres, ya anciano. Tres de sus hermanas murieron en campos de concentración nazis.

glad to be back

2005-09-22T23:14:00.000+02:00

Este cuadro me impresiona especialmente. Es obra de Grosz, un pintor expresionista alemán. En él no abusa de los habituales colores brillantes y llamativos, sino que es el amarillo el único que destaca sobre el resto de la composición. Yo diría que Grosz quería simbolizar una luz poderosa que nos llama desde el más allá. La muerte representada por un esqueleto que va perdiendo los jirones de carne y piel a causa de la fuerza de la devastación que origina ese resplandor. El personaje está plantado con firmeza en este momento crucial, y las manos agarran con decisión esa especie de cortinaje que da acceso al otro lado. Es la muerte como un regreso, un volver al vientre materno o a la indefinición del éter. Es el destino ineludible que se acepta como algo grandioso y digno, una transición necesaria que no supone el final, sino una fusión con el universo, una transformación en energía que dará lugar al nacimiento de nueva vida.

Profesores de autoescuela y examinadores

2005-09-15T11:31:00.000+02:00

Hace unos meses en Valencia, antes de mi examen práctico de conducir, estuve escuchando una conversación entre mi profesor de autoescuela y otro compañero suyo de profesión. Este último tenía el pelo largo y blanco, y los dientes amarillos del tabaco. Hablaron sobre sus experiencias y anécdotas con los examinadores. El mío contó que una vez llevó ocho alumnos y los ocho se los suspendió el examinador más ogro. El melenas por su parte relató que no hacía mucho tiempo un examinador, quizá el mismo, estuvo guiando al alumno por los sitios más complicados, y como veía que no cometía errores incluso se salió de la zona de examen (no sé si esto se puede hacer) y cuando se dio cuenta de que por fin se había equivocado, por nervios o por despiste, le dijo: ya te tengo. Que ya es de mal gusto, comentaba él. No creo que fueran estas historias las más adecuadas para prepararme de cara al inminente examen, pero debieron servir porque aprobé. También hablaron de lo bien que trataba una mujer a los alumnos: qué amabilidad, qué voluntad de tranquilizar al chaval. Desgraciadamente se trataba de la excepción.
En verdad la sociedad no conoce demasiado a los examinadores, porque al fin y al cabo se sientan detrás y simplemente te dicen cuatro palabras secas para acojonarte y luego te marcan la ruta esforzándose por ser parcos y lacónicos. En cambio la figura del profesor de prácticas de autoescuela es más popular, y su fama no es que digamos muy positiva. Se les tacha de cabrones sin empatía y pervertidos. Además, la situación de desigualdad lo provoca y la ansiedad con que se vive exagera las imrpesiones. Tú estás alerta y concentrado en la conducción y un tío al lado te empieza a hacerte la puñeta con impaciencia e intolerancia. Te habla como a un niño y no entiende tus fallos absurdos: ¿Pero es que no has visto la señal?; he dicho cambio de sentido, no de dirección, ¿y el intermitente?; en el examen ya habrías suspendido. De vez en cuando, como si no tuvieras suficiente, te pide que toques el claxon: una tía buena, ¡dale al pito! O bien te va guiando hacia el lugar donde tiene que hacer alguna gestión, dejándote solo dentro del coche durante unos minutos, entre clase y clase. En una ocasión yo iba a 60 por carretera y me dijo: acelera un poco más, anda, ¿es que no ves la señal? Claro que la veía, pero era de velocidad máxima permitida 60 km/h, ¡no mínima!. En realidad yo no tengo demasiadas quejas respecto al mío, era un buen hombre aunque no le gustaran nada los moros, y siempre me ofrecía de su almuerzo. A veces me contaba historias, como por ejemplo que la primera vez que salió una tía desnuda en un teatro fue Victoria Abril en Madrid, y que acudió con un amigo, porque él estaba entonces por la capital casualmente.
Todo el mundo tiene anécdotas con sus profesores de autoescuela, y las recuerda bien por el estrés de las circunstancias. Si alguien sigue leyendo este blog y quiere contar alguna...

Mi adorable profesora de Educación Física

2005-08-31T21:44:00.000+02:00

Tuve en el instituto una profesora de Educación Física, que no de Gimnasia, que marcó a muchas generaciones por su forma particular de ser y dar la clase. Y marcará a más, si no se ha jubilado aún. La describiré tal y como la recuerdo, porque hace 6 años que no la veo. Morena de piel, pelo corto negro, cuerpo delgado pero fibroso. Debido a que vestía siempre chándal, como corresponde a una profesora de Educación Física, nunca pudimos hacernos una idea exacta de las formas que se ocultaban debajo. Yo me inclino a pensar que eran ambiguas y andróginas.
El respeto, o más bien el pánico, que inspiraba a los alumnos era la envidia de muchos de sus compañeros de trabajo. Por ejemplo, de ese de ética al que incluso llegaron a argumentarle el derecho a comer pipas en su clase. No se puede crear un ambiente tan democrático y de buen rollo, porque en cada grupo siempre hay un notas y un tocahuevos, y un coro que les imitan si tienen éxito.
Esta temible profesora acojonaba desde el primer día a todos los adolescentes. En sus clases teóricas nadie hablaba, ni tosía, y respiraban sin hacer ruido. Si alguien se atrevía a abrir la boca corría el riesgo de recibir una gran bronca y ser ridiculizado. Toda su persona emanaba violencia. Su discurso siempre estaba intercalado de gritos y amenazas. Si sonreía era de complacencia al ver cómo nos equivocábamos, o al comprobar el asombro y el terror que nos producían sus improperios. Entre las amenazas o reglas draconianas que se había inventado recuerdo algunas:

* Si te veía mascar chicle con la boca abierta te hacía traer chicles para todos en la siguiente clase. Esto aumentaba la probabilidad de que se produjese otro castigo igual en la siguiente clase, porque el reparto de chicles se producía cuando ya nos habíamos cambiado de ropa, y muchos se lo llevaban a la boca para no tener que guardarlo. Así se cerraba un círculo vicioso.
* Si tardabas más tiempo del establecido en cambiarte de ropa al principio de clase tenías que salir tal cual estuvieras, en bolas, en gallumbos. Si tardabas más al salir te quedabas encerrado. (jamás aplicó esta regla en mi presencia)
* Si ella notaba que olías particularmente mal te mandaba a la ducha tras escarnio público. (en verdad nunca fui testigo de algo así)

Ella sabía perfectamente los traumas y problemas que podía crear entre los alumnos más impresionables y desvalidos, así que se preocupaba de dejarlo claro desde las primeras clases: no quiero padres, ¿entendido? El natural complejo que tienen los profesores de Educación Física de saber que su asignatura se considera de segunda categoría y es fácil de aprobar estaba tan desarrollado en ella que cualquier falta de asistencia era una afrenta imperdonable. Tu médico tenía que justificarla con un diagnóstico y una firma, si no te arriesgabas a un broncazo. Era rigurosa y disciplinada hasta la patología. Nunca la vi faltar a clase ni noté síntomas de enfermedad en ella. Una mujer de acero. A pesar de que ponerle un apodo habría sido de lo más sencillo, la gente le tenía un temor tan grande que ninguno caló. Supongo que de haberlo escuchado la sangre habría corrido por los pasillos como en el instituto de Columbine.
Otra táctica que utilizaba para que nos tomásemos su asignatura en serio era no decir la fecha del examen. Según ella teníamos que llevarlo estudiado en todo momento. Evaluación continua, ya se sabe. Al final siempre se acababa intuyendo más o menos cuándo iba a ser, pero de todas formas gracias a esa estrategia, sumada a un taco nada desdeñable de apuntes y a su talante despótico, consiguió que muchos dedicásemos más tiempo a la Educación Física que a la propia Física, y que yo recuerde conceptos como ejercicio anaeróbico y músculo de fibra lisa. Algunos sosteníamos que era lesbiana, aunque sin mucho fundamento. Su sexualidad se había sublimado y convertido en agresividad en un 100%, así que ese asunto ya no tenía importancia. Nadie la vio nunca con ningún hombre ni con ninguna mujer, sólo con un perrito, y muy probablemente vivía sola, cerca del Instituto, pues se la veía andando por la calle muchas veces. Algunos alumnos contados llegaron a tener una relación cercana con ella (yo no me incluía en ese grupo) y oí repetir a menudo la frase de "en el fondo es un pedazo de pan". Sí, gracias a Dios que el ser humano es complejo y tiene muchas capas. Debo reconocer que esta misma violencia la utilizaba para aplacar las burlas o injusticias que percibía entre nosotros. Y su enorme profesionalidad igual valía para explicar qué es el ATP que para desinfectarte las heridas. En realidad, la famosa profesora ha dejado en la gran mayoría de mis compañeros un recuerdo positivo y entrañable, curiosamente. Sin embargo, yo no me he olvidado del clima asfixiante de sus clases, del chirrido de la puerta del vestuario cerrándose cuando aún estaba en calzoncillos, de su sonrisa de satisfacción en los exámenes, tras comprobar por encima de nuestro hombro los fallos tontos que cometíamos. En resumen, no he olvidado el régimen del terror, ni creo en él como método de enseñanza. Baste decir que uno de mis antiguos compañeros dijo una vez, para defenderla de mis críticas: sí, pero nunca pegó a nadie. Pues menos mal.

A little bit of please...

2005-08-31T00:21:00.000+02:00

Study: Spaniards Have Back-to-Work Blues

Post-vacation doldrums affect 35 percent of Spain's younger workers, with symptoms including insomnia, loss of appetite, irregular heartbeat and feelings of despair, researchers reported Tuesday. (...)

¿Esto es lo más interesante que puede decir los periodistas de ABC News en su página web sobre España? ¿Qué imagen se va a crear de la juventud ibérica? Nos verán como unos neuróticos caprichosos sin disciplina.

Nota: Doldrums = estado de abatimiento.

¿Los ordenadores pueden componer?

2005-08-30T00:52:00.000+02:00

Recuerdo que hace unos meses salió en los telediarios la noticia de que unos investigadores (no sé si llegaban a tanto) habían diseñado un programa para predecir si una canción iba a ser un éxito en el mercado musical. Creo que eran valencianos, pero eso no viene al caso. Aseguraban que su invento podía anticipar si un artista iba a gustar y a vender mucho en función del análisis de las melodías. Como ejemplo ponían el primer single del disco de Maroon 5: This love. También aclaraban, para curarse en salud, que el éxito podía consumarse simplemente por el hecho de que el artista fuera muy conocido y reconocido. A mí se me ocurren las siguientes preguntas: ¿cuál era la variable que medía ese programita? ¿El grado de "comercialidad" de las melodías? ¿El gusto masivo de la audiencia? ¿Y cómo las medían? Estoy convencido de que Sabina no saldría bien parado del examen, y que en cambio El canto del loco o El sueño de Morfeo se llevarían la palma. Supongo que el hecho de que fueran bailables les daba puntos y el hecho de tener una letra excesivamente complicada y poética se los restaba, porque no me creo que ese invento fuera tan genial y prodigioso como para aventurar un nivel de ventas igual a Melody y a Green day.
Después de pensarlo un poco, creo que no se trata de un invento muy útil, ya que basta con coger a unas cuantas personas estándar con un gusto normal-comercial y hacerles escuchar la canción que se desea evaluar. El resultado será muy probablemente el mismo. De hecho, el propio músico, primer juez de su propia obra, ya sabe si su tema mola o no, si va a triunfar o no, con lo cual el programita no le daría información nueva o valiosa. Pero si se inventara otro programa, digamos B, que creara constantemente melodías mediante una combinación aleatoria de notas musicales y ritmos, resultaría muy útil contar con ese otro ya existente, digamos A, capaz de predecir si puede llegar a ser un éxito. Sin embargo, las melodías generadas por el programa B no serían más que tonos raquíticos sin voz ni alma detrás, sin ningún tipo de producción. ¿Cómo saber a partir del esqueleto si una persona es guapa? No cabe duda de que ya está a nuestro alcance, porque los arqueólogos y científicos han reproducido el aspecto de hombres primitivos y todos hemos visto lo feos que son, pero hay que contar con técnicas muy refinadas. ¿Por qué no sería posible predecir el éxito de una melodía de móvil para luego convertirla en canción? Todo un desafío, pero de ser factible muy lucrativo. Imaginaos ambos programas trabajando a pleno rendimiento, generando decenas de hits como Thriller, Like a virgin, Let it be, ... Luego sólo habría que darles forma a las canciones y pillar a un/a modelo para que las cantase (también valdrían los de O.T.), dándole una estética apropiada al momento.

Los sapos que más me colocan

2005-08-25T23:50:00.000+02:00

Me hacen ver muchos colorines, y ellos agradecen las caricias de mi lengua.

El mosquito de baño

2005-08-25T00:38:00.000+02:00

Todos lo hemos visto. En la pared, en el lavabo, siempre en el cuarto de baño. Mientras orinamos, nos duchamos, nos cepillamos los dientes, o entretenidos en cualquier otra actividad. Nunca se mueve. El mosquito de baño es pasivo, pacífico, casi decorativo. Si le acercas el dedo con curiosidad, no echará a volar hasta que lo toques, y se volverá a posar a unos 10 cm, indiferente. No se asusta porque sabe que no corre peligro. El mosquito de baño es tan afable y carismático que a nadie le da asco, a nadie se le ocurre matarlo. Vive seguro y confía plenamente en el tácito pacto de no agresión, porque también es un insecto muy sabio.

Cuando el abuelo saca la pipa...

2005-08-23T22:45:00.000+02:00

La foto es de hace un tiempo, pero se me había pasado comentarla. La actualidad es efímera. Igual da.
No entiendo por qué, pero al ver esta foto, y otras parecidas que captaron la misma escena, me descojono de risa. Seguro que sabéis que tuvo lugar a la entrada de los juzgados de Roquetas de Mar, en otro capítulo del caso de los guardias civiles a los que se les fue la mano (y la porra eléctrica) y se cargaron al exaltado Juan Martínez Galdeano.
No puedo evitarlo, me río, y además me imagino contándoselo a un amigo, sólo a uno en concreto, y en mi fantasía nos partimos de risa los dos. Primero él, y luego por contagio yo. Creo que es porque no me lo creo. ¿Un anciano descamisado amenazando con una pistola al gentío? No puede ser.
Fijaos en su actitud agresiva y chulesca, esos labios fruncidos, ese pecho desnudo y desafiante, esa forma de coger del brazo al joven que está al lado, como diciendo: estate quieto o te reviento las tripas. La decisión de abrirse la camisa sin duda la meditó fríamente, no es porque le falten todos los botones. Supone un genial golpe de efecto que impresiona a los presentes. Yo diría que se trata de un antiguo legionario, que nostálgico de las épicas batallas de la Guerra Civil, decidió aprovechar esta inmejorable ocasión de crisis y tensión que vivía el pueblo para protagonizar su particular minuto de gloria (o más bien de infamia) sacando su pistola (luego se supo que de fogueo) y gozando del susto que generaba a su alrededor. ¿Le provocaron? ¿El ambiente estaba crispado? ¿Le insultaron y le empujaron? ¿Estaba drogado como dicen de Galdeano? ¿El gobierno es incompetente? ¿La justicia es injusta? Me da igual, nada legitima esta vergonzosa exhibición de violencia. No sirve absolutamente para nada. Me entristece y me avergüenza que la imagen pueda verse en los canales de Europa, y para consolarme me carcajeo, porque al fin y al cabo es infrecuente y atípico. Si viviera en EE.UU. no me reiría.

Weird film

2005-08-23T01:28:00.000+02:00

Recomiendo película: punch-drunk love. La han traducido como Amor embriagado. El hecho de que tenga dos títulos refleja ciertas dudas en el cambio de idioma, pero tampoco voy a intentar averiguar si esa traducción se asemeja a la expresión original.
Yo tenía mis reservas, o quizá mis prejuicios, hacia Adam Sandler, que tiene ese aire de protagonista de American Pie crecidito, y eso a pesar del ejemplo de Jim Carrey, reconvertido gloriosamente de perfecto payaso a genial actor dramático. Sin llegar al nivel de este último a mi juicio, lo hace bastante bien. Desde el principio se tiene la certeza de que es una peli rara. ¿De qué cojones habla ese tío en una nave industrial que parece su despacho? ¿Por qué cojones pasa esa furgoneta a toda velocidad y abandona en mitad de la calle esa especie de piano que en realidad es un armonio? El protagonista es un personaje totalmente atípico. Dueño de un negocio, tiene 7 hermanas que le han creado una gran inseguridad en su rol masculino y en su relación con las mujeres. Llora sin motivo, acumula natillas. Desesperado, llama a un teléfono erótico y la chica, además de calentarle, intenta aprovecharse de él. En estas aparece Emily Watson y empieza la historia de amor, cómo no. Escenas absurdas, cómicos arranques de furia. No dudéis en verla si tenéis ocasión. Altamente original.

Tú gáname a los puños, gáname a los insultos, que yo venceré la batalla moral

2005-08-23T00:13:00.000+02:00

En una entrevista para la revista Playboy Martin Luther King dijo:

This is why nonviolence is a powerful as well as a just weapon. If you confront a man who has long been cruelly misusing you, and say: "punish me, if you will; I do not deserve it, but I will acept it, so that the world will know I am right and you are wrong." then you wield a powerful and a just weapon. This man, your oppresor, is automatically morally defeated, and if he has any conscience, he is ashamed. Wherever this weapon is used in a manner that stirs a community's, or a nation's, anguished conscience, then the pressure of public opinion becomes an ally in your just cause.

Sabias palabras del merecido premio nobel, asesinado según la justicia por James Earl Ray, un delincuente blanco de ideología racista. En realidad todavía no se ha aclarado este punto. Parece claro que estuvo implicado, pero no que fuera el autor material. En fin, otra intriga de conspiraciones sobre las que tanto les gusta escribir a los estadounidenses.
Pero a lo que iba yo es que el mensaje de Martin Luther King es lo más brillante y noble que un líder podría haber dicho en sus circunstancias.
¿Por qué luchar con las mismas armas destructivas que utiliza tu agresor? ¿Por qué traicionar tu propio espíritu pacífico y rebajarte a los primitivos esquemas de fuerza de tu interlocutor, desgraciadamente convertido en adversario? Está demostrado que la causa más probable de una agresión es otra agresión, o bien la percepción de una agresión. Pero si uno se deja llevar por sus impulsos violentos se generará una espiral de consecuencias impredecibles, y desde luego negativas para ambas partes La inteligencia nos permite usar la conciencia moral colectiva, que es increíblemente poderosa y a menudo se subestima. No hace falta irse muy lejos, basta con contemplar situaciones cotidianas que se producen, por ejemplo, en un grupo de amigos. Si en igualdad de condiciones alguien se burla o ataca a otro descaradamente en presencia de los demás crea una respuesta moral compartida de rechazo que pagará en forma de vergüenza o culpa de un modo u otro, antes o después. Se puede recurrir a la ironía o bien no responder (a palabras necias oídos sordos). Cuando me veo en una situación de este tipo pienso: esta persona se está ridiculizando a sí misma ante todos los presentes, puesto que mi pensamiento no se puede diferenciar mucho del de éstos. Incluso ella misma acabará dándose cuenta de que lo que ha dicho no es correcto, que es una falta de respeto, por lo menos. La presión del grupo ejercerá una suerte de reeducación moral a base de bien.
Cada vez estoy más convencido: la conciencia moral es el mayor logro de la evolución humana, y la bondad el más elevado signo de inteligencia.

Un maltratador inteligente: dos por el precio de uno

2005-08-14T23:05:00.000+02:00

A riesgo de que los temibles abogados del diario EL PAÍS o la agencia EFE me denuncien, voy a reproducir íntegramente una noticia breve, aparecida en el ejemplar de dicho periódico hoy mismo, domingo 14 de agosto de 2005:

Detenido por usar a su bebé como maza contra un vecino
EFE, Santa Pola

Un hombre de 32 años, H. H., ha sido detenido en Santa Pola (Alicante) por usar a su hija de 10 meses "como una maza" al agredir a un vecino el pasado jueves, informaron ayer fuentes de la Guardia Civil. Según el atestado, el detenido "llegó a coger por la cintura a su hija y golpeó con la cabeza de ella el cuerpo de su vecino". La niña no sufrió daños. H. H. dio un puñetazo a su compañera y madre del bebé, que quería arrebatarle a la criatura.

Me gustaría que la gente me dijera si les da la impresión, como me la da a mí, de que muchas de las noticias de este tipo siempre llegan de las mismas provincias: Alicante, Murcia, Valencia y Almería. Yo lo llevo comprobando bastante tiempo, y no es una casualidad. Será el estilo de vida, la cultura, el calorcito, la humedad, ... No sé, supongo que habrá muchos factores que influyen, pero desde luego es digno de estudio y un motivo de preocupación.

¿Qué es un blog? Blog eres tú.

2005-08-14T22:22:00.000+02:00

¿Qué escribe la gente en sus blogs? No me parece que un blog pueda utilizarse de ningún modo como un diario. No creo que tenga nada que ver con hablar de uno mismo o reflejar intimidades. No pienso que deba convertirse en un espacio en el que se hable de amigos o novias, ni para bien ni para mal. Bajo mi punto de vista cada cual debería aprovechar esta oportunidad para crear una forma idiosincrásica de verter opiniones y dar una visión del mundo con el que está en contacto. No me parece que haga falta caer en la vulgaridad de lo excesivamente concreto y cotidiano. Y me refiero sobre todo al cotilleo. Algunos blogs están teñidos de rosa y son tan personales que no pueden interesar más que a las mismas personas que los escriben, o a los amigos y conocidos del escribiente, que pretenden hurgar en sus pensamientos ocultos o encontrar debilidades para atacarle. Yo pretendo reflejar opiniones y perspectivas que puedan ser comprendidas y disfrutadas por todos los que conozcan mi idioma, o incluso por aquellos que no lo conozcan. Los documentos a ofrecer son infinitamente variados: artículos, reportajes, chistes, fotos, pinturas, canciones, etc. La libertad es casi total, y se debe utilizar y orientar en el buen sentido. No pienso colgar fotos mías ni de nadie. No pienso dar nombres y sólo hablaré de amigos o conocidos cuando sea indispensable para entender adecuadamente el argumento de alguna anécdota o historia. Al hacerlo me sentiría en la obligación moral de asegurarme el consentimiento de la persona cuya foto o cuya vida estoy poniendo en mi página. Recuerdo aquellas primeras charlas por el chat en las que las niñas pijas paranoicas no se atrevían a enviar su foto (por si acaso era un psicópata), y a veces ni a decir su nombre (con lo fácil que es mentir). A día de hoy de esas niñas habrá miles de fotos comentadas, algunas incluso en bikini, en las que figurarán nombres y datos. Y no sé vosotros, pero al menos yo, que soy un psicópata, me froto las manos.
Mi idea de un blog es que se trate de una especie de publicación personal en la web, algo que ofrezco en general a todo el público que lo quiera leer, y que tengo la obligación de dotar de material interesante y honesto. La realidad es que cuatro gatos van a leer mis palabras, pero que a la vez muchos millones están en disposición de hacerlo, y si alguna vez lo hacen, por casualidad o por error, me gustaría que pensasen para sí mismos: no está mal, se lo curra, es curioso, por lo menos se lo toma en serio,...

Alumbramiento

2005-08-13T13:27:00.000+02:00

Declaro inaugurado mi blog, para goce y disrute de cualquier ciudadano del mundo globalizado. Esporádicamente iré agregando comentarios, y con el tiempo quizá más cosas.